التعب

لا اعرف لما هذا الشعور الجديد لدي هو شعور باني اريد الراحة والهدوء والجلوس لوحدي على امل استعادة التركيز ...شعور خفي بالحزن لاسباب اعرفها لا استطيع البوح بها رغم علمي ان اغلبها اوهام رغم علمي انني بمجرد البوح بها ستختفي لانها ليست واقعا لكن كتمانها يفاقمها واخراجها للعلن يقتلني ربما لن يفهمني احد وربما يفهمني احد لا اشكو قلة المال ولا اشكو قلة الاصدقاء وصحتي بفضل الله على خير ما فضل الله علي لكني اشتاق ولست عاشقة فزوجي عشيقي انا اعاني من الوحدة ربما لا لا اعرف اسمها هو انفصال عن من احب رغم وجودهم لكنها لم تعد الحياة السابقة هل اشرح ام اقف واجرح لا اشتاق لقرب رجل كما هو شائع ولا لصديقة فانا اكلم طوب الارض وحولي الاصدقاء لكنهم غلاتي وحياتي وابتعدت عنهم لظروف حياتي فابتعدو عني لظروف حياتهم ولان الحياة تلاهي فلم اعد محط اسرارهم ولم اعد او يعد لوجودي لديهم اهمية الا شوقا نتلاقى من اسبوع لشهر لشهرين فالحياة تلاهي لكن حالي غريب اشتاق لهم واريد ان اكون معين لهم لكني للاسف متزوجة واولادي لهم وقتي .......ابي امي اخوتي قمة الالم شوقي لهم يقتلني وهم بقربي لكن لاحيلة للتلاقي دون كما اسميهم البكج كاملاا لا اكره اولادي لكنهم حمل حين التلاقي مع اهلي كما ان الحياة تلاهي فلا راحة حتى بوجودي باحضانهم ينتابني شعور بالتقصير تجاه الاولاد والزوج معادلة معقدة لا راحة بهم ولا راحة بدونهم كما اولادي لا بهم ولا عليهم انا متعبة من ملاحقة حنيني لكل من اشتاق لهم